Partícula

No me des una partícula para que mueva el universo,

dame mejor una razón y yo haré que gire

...alrededor de ti.

Atisbo de Duda

Porque cuando me escribes
- sobre todo cuando sé
la propuesta que encierran tus palabras -,
me obligo a mí misma a dejar el móvil lejos
para no mostrar la evidente debilidad
que me provocas.
Mientras ese mensaje presiona en la distancia
sabiendo que ha de ser leído
- con la soberbia del que sabe
que acabará ganando la batalla -
yo evito ese contacto tactual con la pantalla y sus letras
que son y no son, a la vez,
pero que funcionan como deben a la hora de escribir el eterno
"estoy deseando verte"
que nunca enviaré
- pero que escribo y borro,
escribo y borro,
escribo y borro -.
Espero unos minutos y entonces,
desbloqueo, leo, releo y escribo
con tanta parsimonia que probablemente
incluso tú
pensarás que hay algún atisbo de duda
en la idea de verte.

Prefiero...

Prefiero no ser nada para ti,

que ser - tan sólo - una más.

A pautas, el olvido

Encuentro valentía en el anonimato.

Y te contaría mil secretos, si no supieras mi nombre

y no fuera más que el rostro dibujado en una pizarra de imanes.

A veces, para conocer a alguien, 

no hace falta que ponerle en bandeja aquello que desea.

Cuando deje de volcar todo su afán en esos imposibles,

dejará ver su verdadera naturaleza. 

Si me cuentas un secreto,

yo te contaré otro.

Si andas conmigo,

desandaré a pautas el olvido.

Cuéntame un secreto.

Un día perfecto

Alguien pequeñita, casi una niña, pregunta en mi interior desde hace un rato, cómo sería tener un día perfecto. He intentado acallarla, aunque esta página lleva un par de horas abierta, con el mismo título que permanecerá, como si de ello dependiera la lealtad a esa vocecita que insiste... e insiste... e insiste... Porque si hay alguien aún más persistente y cabezota que yo, es precisamente esa vocecilla infantil, irritante, sustancial que aún se esconde en todo mi interior, adherida a las capas exteriores (e interiores) de mis huesos, músculos y órganos vitales.

Pues bien. ¿Cómo podría darse ese día perfecto? Buena pregunta, querida vocecita persistente y cabezota que aún ahora sigue preguntándose esto, entre otras varias cientos de cosas. Y es que, para tener un día perfecto tendría que no dormirme demasiado tarde, rompiendo así la rutina de las últimas décadas. Desayunaría, con el cabello alborotado, una taza de Cola-cao con galletas (de chocolate), casi como cuando era chica y me entretenía en romper esas galletas María en cuatro trozos antes de sumergirlos (todos, casi a la vez) en ese tazón de leche, que ahora no recuerdo si estaba caliente o fría. Templada, quizás. O casi templada, cabría decir, porque no creo en la templanza de nada. Encontraría entonces, en el buzón, una carta llena de palabras bonitas. Escrita a mano, con tinta negra y tu rúbrica sellándola en el eterno eco del silencio que (per)sigue a la despedida.

Luego, no sé en qué orden se sucederían los eventos, pero me gustaría que ese día perfecto tuviera un largo paseo en coche, dormir cubierta por rayos de sol de esos que hacen cosquillas en la piel pero no pican. Y gatos. Y una bolsa de M&M's... sí, una bolsa de M&M's todos para mí.

Y música de... quién más da de quién. Buena música, buena música de esa que te llega a los sentidos y hace que te tiemble el alma. Y una película de esas que te hacen llorar con una sonrisa, tapada con una mantita acurrucada en el sofá. Quizás entonces, fuera llueva. O mejor aún, una tormenta, de esa que cuando pasa deja el aire fresco y oliendo a tierra mojada.

Mi día perfecto necesitaría un tiovivo en una feria de pueblo. Y un baile lento bajo las estrellas. Y estrellas fugaces. Un manto de estrellas en movimiento. Y aviones despegando a escasos metros sobre mi cabeza.

Una cena que no necesitaría siquiera ser romántica. 

Y patines. Y una cámara de fotos. Y flores en el pelo.

Mi día perfecto necesitaría todo esto.
O tenerte a mi lado. Con eso, bastaría.

(13 de Octubre)

Snow Cat

Adiós

Lo necesito. O más, bien, lo necesita. Ese "algo" dentro de mí que está cansada de pretender que todo está bien, que somos amigos. Pero no, ni lo uno ni lo otro. Más bien, todo lo contrario. De ambos. Y lo cierto es que una parte de mí se siente furiosa (contra mí, pero contra ti sobre todo) mientras otra parte intenta reprimir todo eso. Y "eso" es precisamente la rabia, el dolor y las heridas que me provocaron sentirme utilizada por alguien a quien pensaba importarle, para probar "suerte", "por si acaso..." o por un "quién sabe si...".

No me gusta pasar las fases beta, mi corazón no es una diana donde probar puntería, ni soy una pizarra donde probar acciones/reacciones y sacar estadísticas de éxito para ocasiones venideras.

Me duele. Me dueles. Más de lo que crees.

Y es que en un principio el dolor vino por perderte.

Luego llegó el dolor por verme sustituida tan pronto y la indiferencia que todo ello implicaba.

Luego llegó más dolor, provocado por la rabia de sentirme utilizada.

Y ahora... ¿ahora? Ahora me duele la impotencia de no haber visto todo esto llegar. Pero, sobre todo, de haber sido tan idiota de creerte. Sobre todo, esto último.

Ya no quiero Granadas que me recuerde a ti. No quiero Sevillas, Trianas y, tan ni siquiera Mairenas que me recuerden a ti. Y se complica la ecuación cuando me doy cuenta que no puedo, ni debo, ni sería justo para mí evitar todos esos lugares. Porque son hermosos, contigo o sin ti (aunque confieso, muy a mi pesar que contigo, se veían diferentes). Y, aunque esté cansada de que la parte de mí que aún se resiste a olvidar que pasaste por mi vida excuse tu manera de hacer las cosas, queda otra parte que se niega a pensar que esto es todo lo que me cabe esperar de la vida. 

Adiós.

Sólo necesitaba sacar todo esto fuera.

Aunque la hoja pese... y corte... no puedo quedarme durante más tiempo aquí.

Adiós

(no sólo a ti, sino a esa persona que descubrí que era, cuando estaba contigo)

Love Anything...

Love Anything...

...and your heart will certainly be wrung.

And possibly be broken.

If you want to make sure of keeping it intact,

you must give your heart to no one.

Wrap it carefully round with hobbies and little luxuries.

Avoid all entanglements.

Lock it up safe in the casket or coffin of your selfishness.

But in that casket - safe, dark, motionless, airless - it will change.

It will not be broken. It will become unbreakable, impenetrable...

...irredeemable...

To love at all is to be Vulnerable.

-C. S. Lewis

"Un Día de Estos" - Marwan

"Un día de estos 

tendré que abrazarte más fuerte,

no vaya a ser que te me vueles

igual que la pena en un bar. 

Un día de estos

tendremos que vernos a oscuras,

la piel no conoce otra forma

para ir resolviendo las dudas.

Yo sé que sólo es miedo

fantasmas de la infancia

tú intentas arrojar tu corazón por la ventana,

luchar contra el deseo en plena madrugada

es como intentar que Dios conteste a una llamada.

Tu piel me la regalas,

el alma continua anestesiada.

(Estribillo)

Si quieres, yo te cuento las cosas que te pasan

cuando abres al amor dejando la cadena echada.

Comprobarás que todas las cosas que no hacemos

después son esas mismas que echarás de menos.

Quiero follarte lento, mirándote a la cara,

leer tu cuerpo en braile con las luces apagadas

quiero que entiendas esto si ya no entiendes nada,

"Amor" es la palabra que resuelve el crucigrama.

Un día de estos

tendrás que ir bajando la guardia.

Las cosas que otros te hicieron

son cosas que ya no te pasan.

No sabes bien el viento

que ha de mover tu falda

si dar un paso al frente

o cincuenta hacia tu espalda,

te digo sólo es miedo,

fantasmas de la infancia,

amantes que vinieron pero no buscaban nada.

Tu piel me la regalas,

el alma permanece anestesiada.

(Estribillo)"

Inundar el aire

Conocer tu voz trajo de la mano la necesidad de hacer que fuera ella

quien inundara el aire que me rodea.

Perderme por Sevilla

Una de mis momentos favoritos de 2013 es que comencé a conducir en algún momento de Marzo y, desde mayo, pude hacerlo de manera autónoma y liberalizadora. De pronto, conocí la sensación de libertad que tantas veces había evocado, sin acabar de comprenderla. Parece irónico, que para liberarte, necesites de un gran armazón de metal y similares. Pero si abres las ventanas hasta abajo y pones la radio a todo volumen, de pronto, parece que volar no es un sueño tan lejano.

Me gusta conducir. Es similar a lo que sentía al patinar o lo que sentí aquel día que monté en moto, aunque los vaivenes y curvaturas no dependieran de mí. Y creo que en la satisfacción de sentirme libre, es donde realmente encuentro la felicidad, la realización y la paz.

Y yo pensando toda la vida que había que buscar la felicidad en elementos completamente diferentes. No estás conmigo y eso, durante algún tiempo, ha dolido más de lo que estoy dispuesta a admitir. Sin embargo, que no te tenga para compartir mi felicidad no debería significar que esas porciones tan densas de felicidad que puedo encontrar... por ahí... deban ser mermadas o desperdiciadas. Esta semana, he tenido muchos ratitos de esos, porciones, completas, piezas maestras de escenarios en los que poco podía imaginar tal desenlace. Y conducir, perdiéndome por las calles de Sevilla. Recitales, conciertos, tu brazo en mi cintura y tu mano tatuando las hojas de un libro recién estrenado. Y perderme por Sevilla. Cenas y cumpleaños y reencuentros y desencuentros. Volver a casa huyendo del frío. Meterme entre las sábanas moteadas que utilizo cuando las noches sevillanas rompen la tregua y el otoño invita a pasar al tardío frío de Noviembre. Más cenas, más encuentros, más charlas mientras parpadeo para humedecer los ojos que se quejan de tanto maquillaje. Risas, besos, amigas del colegio, recuerdos, melancolía. Y noches en Sevilla en las que perderme, cuando no puedo perderme en ti.

No creo en la suerte, ni en las casualidades, pero sí en la intuición y el destino. Todo tan etéreo y tan poco tangible. Y a la vez, todo tan poco científico (y, por ende, demostrable de alguna manera). Así que pienso que a fin de cuentas, cada uno elige en qué creer, sin nada más allá que esos ideales que se adapten mejor a nuestra piel -esa cobertura de diversas formas, colores, extensiones, formas que mantienen todo lo que somos de una pieza, bajo ella-, que formen capas entre los huesos y los músculos y se queden ahí, pegaditos, formando una parte indispensable, inquebrantable de nuestro propio ser.

Risas, besos y noches en Sevilla, en las que perderme,

cuando no puedo perderme en ti.

"No hay nada como escribir..." - Hemingway

"There is nothing to writing.

All you do is sit down at a typewriter and bleed."

"No hay nada como escribir.

Todo lo que haces es sentarte frente a la máquina de escribir y sangrar."

- Hemingway

El Otoño

No fue el 21 de Septiembre.
El otoño llegó
el día que te marchaste.
Sin embargo,
ha comenzado a gustarme el otoño.
Creo que acabaré
encontrándome en él.

Sonríes

Siempre sonríes,
continuamente.
Pero desde un tiempo a esta parte,
la luz no se ve
reflejada en tus ojos.
Es como si sonrieras
sólo con los labios,
es como si en realidad,
hubieras borrado
la luz de tus ojos
y sólo quedara un tic nervioso
en tus músculos bucales.

Pie Izquierdo

Levantarse con el pie izquierdo no está tan mal:

te convierte en zurdo el resto del día :)

Punto de Partida

Cada vez que conoces a alguien,

la conviertes en la mujer de tu vida.

Pareces tener más vidas que un gato,

pero ni siquiera necesitas morir

para volver al punto de partida.

"Te he Mentido"

Sketch "Belleza Real" de Dove

Vi este video hace ya varios meses y me dio muchísimo que pensar. Recuerdo haberlo visto al menos tres, cuatro veces seguidas, mientras me planteaba cuánto nos influye la imagen subjetivamente negativa que tenemos/podamos tener de nosotros mismos. Eso me llevó a plantearme ¿cómo me vería si no fuera yo? ¿Sería igual de crítica con la imagen que proyecto? ¿Daría importancia a los mismos defectos, dejando pasar algunos rasgos o facciones que gustan?

Y, desde entonces, cada mañana, cuando me miro al espejo con la cara medio dormida y el pelo revuelto, intento verme con ojos nuevos. Quizás así, con el tiempo, aprenda a descifrar cómo soy realmente.

Inexistencia

No necesito letras

para ver su nombre

dibujado en el aire.

Seguirán entonces,

mis pupilas,

su recorrido inexistente.

Poema de la Despedida - Jose Ángel Buesa

Poema de la Despedida:

"Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.

Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.

No sé si me quisiste... No sé si te quería...

O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,

me lo sembré en el alma para quererte a ti.

No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;

pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,

y el corazón me dice que no te olvidaré;

pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,

tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,

mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo adiós, para toda la vida,

aunque toda la vida siga pensando en ti."

Jose Ángel Buesa

"Una primera vez, cada día"

Al final no conseguí una primera vez, cada día, pero sí que hice algunas cosas que tenía pendiente (otras, sencillamente sucedieron). También es verdad que, a estas alturas, era complicado. Pero igualmente, estoy feliz de haberlo intentado.

Miércoles, 6 de Noviembre: hoy, por primera vez, ha nacido un agapornis en casa, del primer huevo de Nube y Zoe.

Jueves, 7 de Noviembre: hoy, por primera vez, he montado en moto.

Viernes, 8 de Noviembre: hoy, te digo adiós (por primera y última vez).

Sábado, 9 de Noviembre: hoy, he comprado unas gafas sin graduación, que quería desde hace tiempo.

Lunes, 11 de Noviembre: hoy, he tenido toda la clase de danza para mí (no ha venido nadie más).

Miércoles, 13 de Noviembre: hoy, mi primer recital de poesía. Hoy, mi primera foto con Marwan.

Jueves, 14 de Noviembre: hoy, mi primer concierto de Marwan.

Sábado, 16 de Noviembre: hoy, primera cena con amigos del colegio/instituto.

Miércoles, 11 de Diciembre: primer golpe con el coche :(

Lunes, 30 de Diciembre: primer aparcamiento en parking (doble) :)

(Si no entiendes esta entrada, lee esto: http://krisstyna.blogspot.com.es/2013/11/experimento-de-salvamento-de-2013.html)

Experimento de Salvamento de 2013

Hace unos días, hablando con un amigo por whatsapp, le comentaba cuánto necesitaba salvar este año. Este año, que ha sido un año de emociones intensas, en los límites más extremos de la balanza. Y necesito salvarlo, porque ya han sido demasiados los años que comienzan con la ilusión de cambiarlo todo y acaban con ese regusto metálico en la boca y la sensación agridulce de no haber hecho lo suficiente.
Triste es, darse cuenta a estas alturas del año, que apenas restan cincuenta-y-pico días, que podría pasar a englobar la lista de esos años que no me trajeron más felicidad que tristeza o que fueron, sencillamente, insípidos.

Así que aquí va mi pequeño experimento de salvamento de 2013:
 "Una primera vez, cada día"
Consiste en algo tan sencillo (o no) como hacer algo nuevo cada día,
algo que no haya hecho nunca, algo nuevo y diferente,
(que nos ocurra algo que no nos haya ocurrido nunca también cuenta)
desde hoy y hasta que acabe el año.

La próxima entrada será una lista por días actualizada, conforme vayan pasando los días.
Y os animo, a todo aquel que quiera, a hacer suyo este proyecto, en cuyo caso, me encantaría que lo compartiérais conmigo. Suerte y a por todas.

El otro lado

Comenzaba a olvidar qué bonita se ve Sevilla

desde el otro lado del río.

"It might have been"

"For of all sad words from tongue or pen, the saddest are these: 

It might have been"

"De todas las palabras tristes, dichas o escritas, las más tristes son estas:

podría haber sido"

- John Greenleaf Whittier from the poem Maude Muller

Ojos grandes

Quisiera tener los ojos más grandes,

quizás así - y sólo así - 

podría ver más allá de ti.

Películas de Agosto, Septiembre, Octubre

Agosto
1.- Ahora me ves (Now, you see me, 2013)

Septiembre
1.- Caminos cruzados (The place beyond the pines, 2012)
2.- Shades of Love

Octubre
1.- Sola en la Oscuridad (Wait until dark, 1967)

Fuera parece invierno

Parece invierno. Un invierno atópico y cálido, en el que el aire parece teñido por una niebla que no es más que el humo de algunas chimeneas, de hogares cálidos con paredes llenas de anécdotas, historias y fotos de familia. Pero no lo es. No es invierno, aún, aunque lo parezca. Igual que parecen muchas cosas que aún no han ocurrido, como que parece que te haya olvidado y parezca que me de igual tu ausencia - e incluso tu presencia, aún lejana - y parecerá, cuando ocurra, que eres meramente un complemento de mi realidad, sin pararte a saber que eres el núcleo fijo de mi felicidad más completa. Aunque no lo parezca.

Aunque no parezca que te quiero, porque te quiero; aunque no parezca que te extraño, porque te extraño; aunque no parezca que cada vez que pienso en ti, puedo sentir miles de cristales aguijoneándome los labios, allá, en ese lugar exacto donde me besaste... porque cada vez que pienso en ti, puedo sentir miles de cristales aguijoneándome los labios, allá, en ese lugar exacto donde me besaste... Pero dime ¿por qué no me extrañas tú, ni me quieres - ni un poquito - ni sientes, cuando piensas en mí, miles de cristales aguijoneándote los labios, allá, en ese lugar exacto donde posé mis labios, cuando me dejé besar?

Fuera parece invierno. Pero no os dejéis engañar, porque no lo es. Y creo que tal afirmación ha pasado de puntual a permanente en esta calle de la ciudad. Lo invité a dormir y se quedó a vivir, instalándose en mi interior como una anestesia que ensordece el dolor, aunque no logre hacerlo desaparecer y el corazón aún se resiste, latiendo lágrimas, enviando ondas eléctricas con tu recuerdo. Recuérdalo y no te dejes engañar. Pronto parecerá invierno, pero no lo será, no hará frío y, las gotas de lluvia que caigan - cuando tengan que caer - no vendrán más que a calmar un poco el ambiente, a limpiarlo y purificarlo, como intentando engañar a todo el mundo. Para que parezca invierno. Así como yo intentaré siempre engañarte - perdóname - para que siempre pienses, como ahora piensas, que me das igual, que no te extraño, que no te quiero... que nunca te quise. 

Sólo hoy

Quizás mañana me arrepienta
de no haber luchado por hacer que funcionara.
Pero hoy, sólo hoy, lo único que necesito
es sobrevivir a tu recuerdo.