Haciendo inventario del 2011

Ya es casi 2012... ¿el año del fin del mundo?
Ya casi ha llegado un año nuevo y como cada año, llega el momento de tomar conciencia de los errores cometidos a lo largo de los últimos 12 meses y convertirlos en experiencia y de felicitarse por las victorias conseguidas (qué han sido muchas).

De este año me quedo con muchas, muchas cosas, entre las que destacaría:
...todos los momentos pasados con Alejandro y todas las sonrisas que me regaló.
...la celebración tan especial por mi cumpleaños y el momento en que fui capaz de subir a un león de Kasr el Nil.
...aquella escapada al fin del mundo que sólo tú y yo conocemos.
...los cambios políticos en el mundo árabe.
...mi viaje a Egipto. Los reencuentros. Las despedidas.
...haberte conocido, recién estrenado el año que ahora acaba (y todos los ratitos que vinieron después).
...toda esas otras personas, personas increíbles, a las que he conocido.
...mi pequeña tiendecita virtual www.aljarafe81.wordpress.com
...las clases de patinaje.

Pero sobre todo, me quedo con...
...las confesiones a media noche o frente a una frutería cairota.
...las risas contigo. Las sonrisas que te he robado.
...los ratitos de fotografía, autodescubriéndome a mí misma.
...las charlas trascendentales en un coche aparcado en la oscuridad.
...las canciones que me arrancaron una sonrisa. O las películas que me arrancaron una lágrima.
...las llamadas inesperadas.
...los sueños cumplidos.
...los cambios personales, el crecimiento, el cambio de actitud.
...el último almuerzo en Abu Sidi.
...los ratitos con Batikha y Na3na3.
...todo lo que poquito a poco he ido sacando del pecho, he ido descargando de sobre mis hombros. La liberación del pasado.
...las risas. Las lágrimas. La respiración contenida.
...las máscaras que cayeron y las que callaron.

Intentaré olvidar...
...las lágrimas ya secas.
...las pérdidas - y los sentimientos reencontrados -.
...la manera en que fuimos olvidados.

Y, de esta manera, sólo cabe decir adiós al año 2011, que a ratos estaba deseando que terminara (¡cómo si fuera culpa del tiempo!) pero que ahora, echando la vista atrás, sólo es capaz de sacarme sonrisas. Gracias a todas aquellas personas que me habéis hecho, de una manera u otra, feliz. Gracias a los que habéis estado ahí cuando estaba triste, gracias a los que me han escuchado, gracias a los que me han animado y gracias a los que me habéis dado un empujoncito cuando lo necesitaba. Pero sobre todo, quiero dar las gracias a todas esas personas que me han estafado, mentido o traicionado, porque de esa manera me habéis regalado muchísimo tiempo con la gente que realmente me importa (y que habríais malgastado vosotros si hubieráis seguido la función tan sólo un poquito más).

Aljarafe, 81

Hace cuatro días, por fin, salió a la luz mi pequeño proyecto de artesanía. Se llama Aljarafe, 81 y es mi rinconcito, un espacio dedicado a los complementos realizados a mano con cuero de diversos colores, zamak, acero y cristales swarovski. Todos los productos que hay en la página son personalizables, tanto en color como en tamaño.
Os invito a pasaros por el blog para echar un vistazo.

 

www.aljarafe81.wordpress.com 

La última semana del año

Esta semana, ha sido una semana provechosa y satisfactoria a nivel personal. Porque hace cuatro días, después de muchos, muchos días de trabajo, por fin salió a la luz Aljarafe, 81. Porque hace tres días, tuve mi tercera clase de patinaje, en la que sentí la libertad bajo mis pies. Porque ayer aprendí a hacer alfajores para mi abuelo (porque sé que les encantan). Porque ayer gané una apuesta, contra todo pronóstico y sin mayores consecuencias. Porque hoy, de nuevo, ha sido 25 de Diciembre, un año más. Hoy, me has echado los bracitos y me has dejado darte todos los besos que guardaba. Hoy, ya no lloras - como hacías hace un año - si te cojo y, a veces, si me descuido, te veo enganchadito a mis piernas para que te coja.

Tú, con tus sonrisas, tus deditos cogiendo mi mano, tu mano señalando direcciones, haces que las tristes circunstancias familiares de este año, sean más llevaderas. Si te cojo en los brazos y te doy mil besos y, si tú me das un besito a tu manera, yo me doy por más que satisfecha con estas navidades.

¡Feliz Navidad 2011!

Qué tu alma descanse en Paz (II)

http://krisstyna.blogspot.com/2011/12/que-tu-alma-descanse-en-paz.html

Y añado: "Abuelo, allá donde estés, sólo espero y deseo que no estés viendo lo que has dejado atrás cuando te fuiste, cuando tuviste que marcharte. Nunca nos conocimos y supongo que esa es mi penitencia por la pérdida que supone tu muerte. Espero y deseo que tu alma descanse en paz."

Si fuera Da Vinci

"Ah! si fuera Da Vinci... ¡Cuántas cosas te diría sin que te dieras cuenta!"

(22 de Octubre)

Popurrí - Borradores VIII -

Porque quiero entrar en el 2012 limpia de pensamientos caducos y sentimientos que deberían convertirse en nebulosa. Porque quiero entrar en el 2012 con el corazón limpio y la conciencia tranquila. Y, mientras haya algo que me recuerde todo lo que nunca fue, todo lo que nunca fui, seré incapaz de dejar el pasado en el lugar que se merece: atrás.

Sobre AMORES...

De este año me quedo con tus piropos,
con tus susurros,
con tus canciones.
Me quedo con los abrazos de los brazos siempre abiertos.
Con los intentos.
Con los pequeños triunfos.
De este año me quedo con sólo lo bueno.

(31 de Diciembre de 2010)

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Sobre DESAMORES...

Aquí me tienes, echándote de menos sin poder admitirlo,

porque hacerlo sería perder la batalla.

Aquí estoy, echándote de menos,

sabiendo que no decírtelo sería un error

y hacerlo, un suicidio.

Aquí, igual que ayer. Siendo y no siendo,

pretendiendo que no duele,

convenciéndome de ello.

Aquí me tienes, sin poder admitir lo que siento,

y nunca sabrás que te echo de menos.

(13 de Junio de 2011)

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Sobre REFLEXIONES...

Ha vuelto a pasar, pero no una, ni dos, ni tres veces.

No quiero que descubras que, de pronto y después de todos estos años, soy la chica de tus sueños. La persona con la que compartir el resto de tu vida. No quiero que otra amistad se estropee por un amor mendigado que nunca será. Porque no eres tú. Ni tú. Ni siquiera tú. Porque el que es, probablemente nunca leerá este post.

Quizás el que es, nunca sea.

Porque tengo 28 años y, desde los 16, tenía mi vida organizada. Y, porque después de todos estos años, más de una década, me gustaría que estuvieras aquí para contarte como me siento. Y no estás porque probablemente, en un momento del camino, te rompí la brújula y te cambié los mapas para que no pudieras llegar hasta mí, quizás para que pudieras encontrar tu propia felicidad en cualquier otra senda. O... quizás... quién sabe... Quizás... ¡quizás aún no hayas aparecido! (o quizás, ni siquiera existes).

(7 de Septiembre, 2.55am)

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Sobre mi SITUACIÓN LABORAL...

Tarde o temprano, todo lo bueno llega a su fin. Lo cierto es que durante los últimos meses he disfrutado de un trabajo que realmente me gustaba y me hacía sentir satisfecha conmigo misma y con mi vida. Muchos no lo saben, pues es algo que he mantenido más o menos en el ámbito privado, pero lo cierto es que he estado escribiendo artículos de viaje para Troovel, una subpágina web de Destinia, enfocada a dar información sobre destinos turísticos, parajes, paisajes, edificios, parques naturales y, en general, todos esos rinconcitos con encanto que se esconden en cualquier rincón del globo.

No puedo evitar sentirme triste y algo vacía, no sólo porque pierdo un trabajo que me gustaba y que me ofrecía flexibilidad y libertad, sino porque conociendo la oferta laboral española, la situación de los próximos meses será difícil. Sin embargo, no pierdo la esperanza de volver a encontrar algo. Y, mientras, esperaré ansiosa la inauguración de la web de Troovel.

(16 de Octubre, 2.01 horas)

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Sobre DÍAS RAROS...

No quiero volver al lugar del que vengo, la cueva en la que he estado presa durante tanto tiempo. No quiero volver allí, no quiero que la oscuridad me rodee con sus brazos gelatinosos y su olor acre, no quiero que la tristeza vuelva a dominar mis días. No quiero llorar más que reír. No quiero dormirme cada noche con el incesante martilleo de la sangre en las sienes. No quiero encontrar consuelo sólo en el dolor de un estómago vacío durante horas. No quiero volver sobre mis pasos. Y no volveré.

Quien me quiera dentro de la cueva, tendrá que arrastrarme, agarrándome de los pies.

Quien me quiera dentro, me tendrá, contra mi voluntad.

Y dejaré en el suelo heterogéneos surcos realizados con mis dedos y regados con mi sangre.

(8 de diciembre, 02.39am)

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¡Feliz Navidad!

Qué tu alma descanse en paz

Espero una llamada, la llamada que me lleve a tu última morada, al último adiós, mientras me caliento los pies siempre fríos en la estufa, bajo la mesa. Espero una llamada, como durante la noche esperé que el timbre - atronador - de los teléfonos, sonando a la vez, me despertara. Me dormí con inquietud, sabía que madrugaría, sabía que era tu última noche, sabía que estabas pasando la última de tus noches, las últimas de tus horas.

Ahora deseo haber tenido la oportunidad de haberte conocido más, de haberte conocido mejor.

Me he duchado, he desayunado, vestida espero una llamada, la llamada que me lleve a ese lugar donde te velaré y que donde hace apenas algunas lunas, velé a otra persona. Y sabré que apenas a unos metros yace tu cuerpo, inerte, frío, sin vida, porque te habrás ido, porque ya te has ido y todo lo que queda de ti, es tu cuerpo.

HBBC XII: Poderes Sobrenaturales

Tema XII: Poderes Sobrenaturales.

Fecha: 6 al 12 de Noviembre.
Elegido por: Engi Amin
Más sobre HBBC aquí

¿A quién no le han preguntado alguna vez - quién no se ha preguntado al menos una vez - qué súperpoder preferiría sobre todos los demás? ¿La invisibilidad voluntaria? ¿La telepatía? ¿Quizás una velocidad ultrasónica? ¿El poder de mover objetos con la mente? ¿Controlar el tiempo? ¿Conocer el futuro? ¿O quizás el tan recurrente poder de volar? Yo siempre me lo he planteado, más por aburrimiento que por necesidad y, a estas alturas, sigo sin decidirme por uno. Se dice que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad" y más allá, añado, "y un precio demasiado alto". 

Y es que me tentaría sobremanera dominar la telepatía, algo que privaría a todo aquel que se me acercara del derecho a la intimidad, a poseer sus propios pensamientos, a dejarme entrever tan sólo una porción de la tarta (a veces me planteo cuán diferente sería todo si los pensamientos fueran públicos, si no tuviéramos derecho a poder esconder todas aquellas ideas que quisiéramos mantener a buen resguardo).

Si tuviera el poder de conocer el futuro, dejaría de disfrutar el presente, porque a fin de cuentas, siempre sabría qué viene después e, incluso, si no fuera nada. Más que el vacío. Y, las despedidas, no serían tan emotivas si supiera que después habría un encuentro fortuito, casual o deseado. Y, los reencuentros, esos mismos, también los habría entrevisto y... al final... nada me haría feliz.
¿Controlar el tiempo? eso sí que sería útil, pero al final, acabaría volviéndome loca. Y volviendo a cada momento a mis momentos más felices y, al final, el tiempo acabaría por detenerse, el mundo acabaría por detenerse. 

Y es que estos son los poderes que asumimos como superpoderes y sus poseedores se convierten automáticamente en superhéroes... Superhéroes que, al final, siempre están solos, siempre se quedan solos, siempre viven por y para los demás, sin disfrutar de su propia felicidad... algo que difícilmente se entiende en tales circunstancias. Así que me quedo como estoy, con mis limitaciones, con mis cositas, pero al fin y al cabo, no sabiendo más de lo necesario, no arrebatando a nadie su propia libertad (de acción o pensamiento), aprendiendo todo aquello necesario en la vida de una manera natural y humana. Sin superpoderes, sin nada más que lo necesario para ser feliz. Y lo mejor de todo, es que es que a pesar de todo esto, poquito a poco, humanamente... estoy aprendiendo a volar. Porque volar, oh, he de confesar que eso sí que me gustaría.

Spam

De improvisto, sin querer darte cuenta.
Pero mañana estaré bien. Y, si no lo estoy, ni siquiera te darás cuenta.
Para algo hilo durante el sueño máscaras.
Para algo modelo mis sonrisas con mis lágrimas.

Cosas que preferirías no saber, para no sacar conclusiones precipitadas, quizás erróneas. Quizás no.
En cualquier caso, no es más que información no-deseada que no necesitas en tu vida. Spam.

Con P al Principio...

Cambios

La situación no ha cambiado, mas sí la actitud. Todo sigue igual a mi alrededor y, sin embargo, parece que me hubiera transportado a un universo paralelo donde, de pronto, me lo paso bien, donde me dan buenas noticias, donde puedo desarrollar mi creatividad.

No sólo he comenzado a cuidarme y me siento bien, no sólo (como ya sabéis) estoy aprendiendo a patinar, no sólo he decidido dejar atrás esas partes de mi propio carácter que no me gustan. No sólo eso.

Ahora pienso en enero y en las ganas que tengo de que llegue el día en que vuelva a verte. En las ganas de volver a pasar un rato contigo aunque después, tengas que volver a irte. Ahora pienso en las horas que pasaremos juntos, descubriendo una ciudad por la que tantas veces he pasado pero que nunca me he parado a descubrir.

Espero ese momento. Y, mientras tanto, como hasta ahora, seguiré empeñándome en ser feliz, en estar feliz, en hacerme feliz.

Sueño de infancia

Todos tenemos sueños, sueños imposibles, sueños poco probables, sueños que dependen del esfuerzo personal y sueños de infancia. Uno de mis sueños de infancia siempre fue saber patinar. Y pasaron los años. Y lo relegué a un lugar que se encontraba entre la imposibilidad y la melancolía. Pero entonces y, de pronto, casi sin ser demasiado consciente, ayer me encontré rodando lentamente en algún lugar de Sevilla.

Me caí y no me hice daño.

Volví a caerme y me lo pasé genial.

Y, de pronto, perdí el miedo.

Y dejaron de temblarme las rodillas.

Y comencé a avanzar.

Y todo eso me hizo darme cuenta de cuántos sueños he dejado de cumplir por el miedo a caerme, literal o metafóricamente. Y, con una energía y una ilusión renovada, no puedo más que pararme a pensar cuál será mi próximo sueño a cumplir. Para, poquito a poco, dejar de llenar mi vida de años e ir llenando mis años de vida.

PDTA: gracias Mamut, por hacerlo posible.

Preferiría

Cuando era una niña suponía que cuando creciera preferiría la cerveza a la Coca-Cola, las pipas a las esponjitas, una copa a una gran bola de helado (con mucha nata y palitos de chocolate). Cuando era pequeña suponía que en mi veintena, alguien se enamoraría de mí y yo me enamoraría de él. Y, a partir de ahí, supuse muchas, muchas más cosas. Cuando era pequeña suponía que con casi treinta, tendría trabajo... pero no un trabajo cualquiera, sino un trabajo con el que disfrutaría, que me haría feliz.
Cuando era pequeña, eso era para mí "ser mayor". Y, como todo parecía posible, cuando me preguntaban qué quería ser cuando fuera mayor, no me importaba demasiado la respuesta, pues de cualquier manera, la felicidad vendría de la mano. Y fui, paulatinamente, eligiendo oficios de todo tipo, que llenarían de una manera u otra mis inquietudes para con la vida.
Y fui creciendo, y no me di cuenta.
Seguí creciendo hasta hacerme mayor, adulta, envejecer y casi morir.
Y, cuando estaba allí, cuando en cierta manera no podía esperar mucho más de los sueños de mi infancia, pareció como si de pronto un paquete de esponjitas, una buena película o un paseo por el parque fuera todo lo que necesitaba para ser feliz. Y fue cuando me di cuenta, que apenas había crecido algunos años desde mi niñez. Aunque a veces me ponga seria y olvide todo esto.

A mi niña interior,
deseando que viva para siempre.