Mirando atrás

Es como si hubieras muerto, porque ya nunca te veo ahí. Pero siempre rcordaré como siempre decías que era una rebelde, que yo había nacido para ser diferente. Qué irónico que sean esas diferencias las que acabaron apartándonos ¿no? tú seguiste haciendo tu vida, pero como siempre ocurre en estos casos, yo tuve que aparecer en la escena final... ¿acaso algún día me darás las gracias por haberte salvado? ¿o me odiarás por haber profanado tu parcela de felicidad? 

(7 de Septiembre de 2011)

Mudanza

Dicen que siempre es más fácil contarle tus problemas a un desconocido. Creo que escribir aquí es en cierta manera algo así, no porque no conozca a algunos de vosotros, detrás de vuestras pantallas, sino porque nunca sabré si lo leeis, ni cuando lo leeis. Sea como fuere, lo cierto es que a lo largo de los últimos años, este blog ha sido mi pequeña parcela de solitud, mi diván en donde psicoanalizarme, donde desahogarme, donde dejar ir aquello que me atormentaba. Por fin, me he encontrado a mí misma.

Y ahora que mi vida está cambiando y que ya no soy cómo solía ser, sin dejar de ser quien siempre fui, ha llegado el momento de hacer pequeños cambios que me hagan pasar de etapa, cerrar el cuaderno en donde ya no caben más palabras, más momentos, más suspiros y empezar de nuevo, sin olvidar lo que dejo atrás.
Y, como a veces se necesita un cambio físico para notar todos los cambios no-tangibles, voy a comenzar un nuevo blog, cerrando psicológicamente esta etapa.

Así que esta será el último post en blogger.
Nos mudamos, muy prontito, a wordpress, pero me llevo mi vida conmigo.
Porque se queda el cuerpo, pero me llevo el alma.

4 de sept de 2011

(Y aún seguimos en blogger, pero no por mucho. Pronto, nueva dirección de blog)

500 posts

Y

este

es

el

afortunado

post

número

500

Aunque, en realidad, es el 502. He empezado a desempolvar borradores, 

antiguos escritos que acabarían marchitándose de no ver la luz.

Llega el momento, de dejar atrás, todas esas palabras que un día escribí

porque significaban algo (muchísimo) para mí.

Sinsentido

Llega el viernes por la noche y estoy sola en casa, algo aburrida y sin mucho que hacer.

He de reconocer que quedarme fuera, en la calle, no me apetecía demasiado (por eso he salido por la tarde) y estar en casa, no mejora demasiado el plan. Tampoco puedo achacar esta inercia a la madurez, pues he sido siempre así, nunca me han gustado demasiado las fiestas ni los tumultos. Sin embargo, algo debe haber... debe ser algo más, debe haber algo lo suficientemente atractivo que me haga ilusionarme a quedarme hasta tarde fuera. Pero parezco no encontrarlo, porque todo, a fin de cuentas, conlleva pros y contras a los que no me quiero enfrentar. 

Supongo que nunca se va a dar la circunstancia en la que hacer algo, llámemosle "plan X", sólo me reporte cosas positivas, sin que asome siquiera un atisbo de contratiempo, de parte negativa, de interferencia hacia la felicidad. Supongo que aprender a vivir con ello es donde reside el comienzo de madurez. Supongo.

Y aquí es donde debería decir: "Vaya, parece que comenzamos a entendernos."

Pero no es verdad.

Porque a estas alturas, ya no entiendo nada.

27 de Julio

El corazón me late. Deprisa.

El corazón me late deprisa.

Demasiado, según el cardiólogo

y el médico de la pruebas para la licencia de conducción.

El corazón me late demasiado deprisa...

...para ser joven, para estar en forma, para la vida que llevo.

Supongo.

El corazón me late,

que ya es algo. Y deprisa,

lo cual podría significar muchas ganas de vivir.

Sin embargo,

el corazón me late deprisa

porque estoy nerviosa,

porque no sé lo que me espera.

Porque no sé qué viene después.

(25 de julio)

Y pensar...

Puedo pretender que no me importa

y puedo pretender que me das igual.

Puedo pasar días sin hablarte

o incluso semanas con esas noches interminables.

Y pensar que si no te hablo,

si no te veo,

si no escucho tu voz,

poco a poco... tu recuerdo se desvanecerá.

Sin embargo,

sigues derramando mis lágrimas

en otros ojos

y mirando mis sonrisas

en tu propio reflejo.

Inexistencia

No existe.
Esa persona, no existe.
Qué alegría el haberme dado cuenta

a tiempo.

Campo de girasoles

A veces es bonito saltar desde un lugar lo suficientemente alto
para apreciar el eje de los arcoiris

y no abrir el paracaídas

hasta casi ser capaz de contar las flores 

que se abren, tímidamente, en un campo de girasoles.

Feliz No-Cumpleaños

¿Hay algo más bonito que la sensación de sentirse arropada con el cariño de la gente que aprecias? 
Dicen que los amigos son la familia que puedes elegir y, a pesar de mi desconfianza natural, hay personas que se han esforzado por acercarse a mí. Y quedarse a mi lado. 
Ayer celebré mi cumpleaños con mis abuelos, mi tía y muchos buenos amigos (y otros, a los que empiezo a conocer pero que me caen genial y a quienes quiero dar la oportunidad de conocer mejor). Sólo me faltaron cuatro o cinco personajes que, por unos motivos u otros, no pudieron asistir. Sin embargo, este año ha sido uno de mis mejores cumpleaños. 


Es genial sentirse tan querida.
Es bonito. Y emocionante.
Gracias por regalarme un trocito de vuestras vidas y por permitirme compartir con vosotros un día tan especial para mí. 


Gracias mamá, papá, Lydia, Antonio, Alejandro, abuelos Carmen y Emilio, tita Auro. Gracias Antonio, Elen, Joaquín, José (Ranciaco), Lewis, Mamut, Miguel A. y Porras, por hacer de este día, un día (en tres partes) tan especial.

A mi manera

El día está a punto de acabar, un día en el que he recibido decenas de felicitaciones vacías de sentimiento pero también - y esto es lo que me importa - felicitaciones y demostraciones de afecto de gente que realmente me aprecian. Un mensaje de una persona con quien hace años no hablo, pero que aún, cada año recuerda enviarme un mensaje el día de mi cumpleaños. Un desayuno de alguien a quien no le importa madrugar para ir a comprar algo y venir a tomarlo conmigo. Un regalo muy especial que me permitirá disfrutar de la cultura cinematográfica que a veces, tanto echo de menos. Tecnología que me acompañará allá donde vaya. Un bichito que lleva conmigo tres meses y del que me he vuelto casi, casi inseparable. Sorpresas, planes, momentos compartidos y risas que aún están por llegar este fin de semana.

Pero sobre todo, mamá, me quedo con tus esfuerzos por hacerme disfrutar de mi cumpleaños, aún cuando las cosas se han torcido una vez más. Me quedo con tus intentos de hacer todo lo que me gusta (aun cuando tienes cien cosas que preparar para el viaje) para que fuera un día especial. Y lo ha sido. Así que, sin darte cuenta, me has hecho un regalo que no esperabas y del que seguramente, ni siquiera eras consciente. Así que por ello, gracias. Porque como bien sabes, aquí no somos mucho de usar palabras formales, sino de demostrar las cosas a nuestra manera. Así que aquí va la mía, que es de la que mejor me sale, escribiendo. 

Cortinas de humo

Es cierto que a veces el subsconciente me engaña. No sé si a traición o para darme algo de tregua. Lo cierto es que pensé que después de diez años, quince, había logrado olvidarte. Lo cierto es que han pasado ya dieciséis años, casi diecisiete y ahí sigues, escondido en la cámara más recóndita que probablemente haya en mi alma. Mi amor platónico. Un amor que parece nunca desvanecerse, aunque se desvanezca, aunque desaparezca, aunque se vaya... es sólo una cortina de humo. 
Detrás se esconden los pocos recuerdos a tu lado, por ser tan inaccesible como eres, todas esas horas (días y noche) de espera, en la calle, a la interperie. O en mi habitación, contando los días, para ir a verte. Y a día de hoy puedo controlar mis pensamientos y casi, casi me atrevería a asegurar que aprendí a controlar mis sentimientos pero ¿y mi subconciente? ¿y los sueños que enmascara? O que últimamente ni se molesta en disfrazar, sino que te me muestra tal cual, riéndote, recibiéndome en un lugar al que nunca perteneceré.

Saltar y despegar las alas

La mala racha acabó,

sencillamente porque yo decidí que tenía que terminar,

que la tristeza y la ansiedad sólo podían hacerme daño y ningún bien.

Y mi vida no ha cambiado, ni casi casi me atrevería a decir que lo he hecho yo,

aunque en el fondo, quizás, me equivoque.

Como ocurre en estos casos, como ocurre conmigo en estos casos,

era cuestión de mirar atrás, observar, mirar hacia adelante

y planear la trayectoria.

Saltar, despegar las alas y volar.

Películas de Junio

1.- El hombre bicentenario (Bicentennial Man, 1999)
2.- Cuestión de pelotas (Dodgeball: A true Underdog Story, 2004)
3.- Crazy, Stupid Love (2011).
4.- Cómo entrenar a tu dragón (How to Train your Dragon, 2010).
5.- Drive (2010).
6.- El imperio del Fuego (Reign of Fire, 2002).
7.- 300 (2006)
8.- 7 almas (Seven Pounds, 2008)
9.- Alicia (Alice in Wonderland, 2010)
10.- Tiana y el Sapo (The Princess and the Frog, 2009)
11.- Barrio (1998)

Estopa con India Martinez - Naturaleza